Tantas niñas robadas

Este domingo volví a ver a Norma, con pareja y con su hijita. Quizá 5 años, un poco mayor que mi crío. Cómo me quería esa niña. Yo andaba con Sol, e irónicamente dejé a Norma por mi Sol. Carajo tenía yo 19 años y Norma 14, de esas cosas en que uno se mete sin darse cuenta. Pero mi Norma hasta brujería llegó a hacer (según me dijo) para que yo no me alejara. Y ahora con el paso de los años, la miré y se ve terriblemente hermosa. Sus 26 años le quedan terriblemente bien. Me dio ternura la forma en que se me quedó viendo, su sonrisa saliendo y ella mirando a Sol y a mi crío. Al igual que otras chicas que siempre piensan que soy un desgraciado, un mal hombre, un vividor, imagino que su cara: que raro se ve Adán Echeverría de padre. Y es que eso es verdad.
En verdad, pasarán las horas y nunca podré dejar de agradecer la vida que he tenido. Hoy tuve la impresión que por un momento me miró Lucrecia, con esos ojos (miradas) de las mujeres tan hábiles en mirarte sin que te des cuenta, y pude ver una pequeña sonrisa como de que aún me quiere hablar, y de nuevo ese rostro fúrico de: eres el peor ser humano que he conocido, ojalá te mueres, jamás volveré a llamarte, y aunque le llame a tu esposa para decirle que tienes otra, jamás cambiarás.
Pero volvamos a Norma. Uno de los mayores recuerdos de ella: era el mundial de EU 1994, estuve mirando el futbol y ella habló por el phone para ver si estaba solo y si podía ir a la casa. Fue (llegó), y la metí al baño para disfrutar de ella. Y algo que me encantó era el poder de sus piernas. Tenía una piernas gruesas (toda ella muslos), y un trasero durísimo. Fue delicioso. No señores, no hubo sexo (chin), tenía 14 años ella, y yo era mayor de edad, uno puede acabar en la cárcel.
"En la tumba que es mi memoria la veo ahora enterrada a ella, a la que amé más que a nadie, más que al mundo, más que a Dios, más que mis propias carne y sangre", y tiene razón Henry Miller, si aplicó esta cita al recuerdo de Norma Ceballos.
En ese entonces no pensaba en el amor por ella ni por nadie, el amor era algo que tenía controlado en mis internos, como debió quedarse siempre, como pretendo que vuelva a quedar encerrado. Y es que ellas me han remolinado tanto, es que todas me han dado tantas lecciones que no quiero saber nada al respecto de enamoramientos. Tú me dejas, tú tienes a otra, no me importa, solo dime que seremos tú y yo al final aunque cada quien tenga su otro (a). Y esto sí me convence, pero no le creo. No quiero andar metido en caprichitos internos que luego me digan, es que tú no me dijiste, es que tú me prometiste. Basta de promesas infinitas. Basta de promesas malditas o benditas que ya no nos impidan disfrutar del otro. Siempre diré que tú eres mío, me ha dicho. Eres casado, no te puedes conformar con eso. Por qué he de conformarme. A qué juegas. No te confundas. Quieres una relación, tenla y listo, calla al respecto.
Lo que venga lo tendremos que vivir y ya. Yo desandaré los rostros que me forman. Iré a revisar mis libreros, ahí quedan tus líneas. La literatura que me forma y me alimenta. Estos días de dolor y ansiedad interna. Las constantes borracheras. Terminar a C. G. Jung, y desdoblarse lentamente.

servido por Adán 4 comentarios compártelo